Como criar a sua banda Dirty Foxx em 30 passos

Olá pessoal que nos lê! (que deve ser quase ninguém auhehuaehuae)

Hoje é a primeira vez que eu vou postar no blog da Dirty Foxx. =]

E pra começo de estréia, vou postar algo mais bem humorado e original pra começar com o pé direito.

Um dia desses eu estava lendo na desciclopédia algo bem curioso: "Como fazer uma musica do CPM 22 em 7 lições". Então eu andei pensando se a Dirty Foxx também não poderia ter uma fórmula engraçada. E cheguei a essa conclusão:

"Como formar a sua banda ao molde da Dirty Foxx":

1 - Junte 4 pessoas sem nada pra fazer e crie uma banda. De preferência que tenham gostos variados e que tenham tocado em várias bandas ruins anteriormente.

2 - Faça pelo menos uma música por semana. Se não puder fazer uma música por semana, no próximo mês chegue com quatro músicas próprias novas, fazendo sua baterista e seu baixista endoidarem.

3 - Coloque um "fuck" em praticamente todas as músicas. Terry Jönes é mestre nisso.

4 - Arranje uma mulher e leve um pé na bunda. Isso é fundamental tanto pra banda finalmente começar até pra fazer músicas, tanto baladinhas como sem ser baladinhas. Vide Saturday Night, Death Avenger, Green Fairy, Last Night e The Truth.

5 - Se sua baladinha não fala de como você é canalha, ela tem que ter "Night" no título.

6 - Contrastes são legais. Enquanto o vocalista tem o cabelo liso de chapinha e usa roupa de "mamãe eu sou fortinho", o guitarrista tem que usar roupas de viado, usar um quilo de maquiagem na cara, pintar a unha toda roida, usar cabelo bombril. Já o baixista, caso ele não seguir a moda de um dos dois acima, ele tem que parecer que acabou de sair do Charlie Brown Jr e ter um cabelo de iluminista francês e a baterista... bom, ninguém vê ela mesmo, se ela quiser, ela pode até tocar de havaianas.

7 - Lembre-se! Fuck, fucking, fucker, entre outras, abuse disso!

8 - Já dizia o manual do Hard Rocker: pareça viado, mas não seja viado. E não deixe o seu guitarrista beber muito pra espalhar pra todo mundo que ele que é o viadinho da turma.

9 - As notas no solo não podem ser seguradas por mais de 0,6 segundos.

10 - Arranje um vocalista que canta mal, pra todo resto da banda, que são ótimos músicos, serem elevados a seres supremos e para a única crítica da banda cair únicamente nele.

11 - O vocalista tem que fazer muitas merdas, palhaçadas e desastres nos ensaios.

Adendo: Ele NÃO pode beber! Já não basta ele sóbrio ficar gritando que nem uma arara nos shows e ensaios.

12 - Coloque uma mãe pra bancar quase tudo da banda. Mas não deixe que ela tome conta!

13 - Todos vocês podem até parecer viados, mas pegam muitas mulheres fora do palco. Até a baterista.

14 - Crie uma música com um tom dificil, com uma velocidade inacreditavel, pois assim, toda hora que o vocalista começar a encher o saco, vocês comecem a tocar essa música nos ensaios. Frodo boy é mestre nisso.

15 - Que todos sejam revoltadinhos em algum momento da banda e assim ela vai pra frente.

Ou não.

16 - A banda pode ter 3 meses "de vida", mas mesmo assim, se compare com as bandas fodas e crie a ilusão de que algum dia chegará a hora que seremos tragados pelo sucesso músical. Robbie Rose e Terry Jones são mestres nisso.

17 - Se você for um dos principais compositores e letristas na banda, tome muito remédio ou algo que faça você ficar completamente fora de si e esquecer que colocou comentários no meio da música que possa fazer com que o baixista faça piadas cantando esses comentários no meio do ensaio.

18 - Coloque a culpa na mãe sempre que chegar atrasado. Robbie Rose é mestre nisso.

19 - Lembre-se! Um frigobar é mais importante do que o baixista (brincadeira Frodo =P auheuhaeuhae)

20 - Lembre-se! A baterista é aquela que acompanha os músicos! (brincadeira Nat's =p auheuhaehuae)

21 - Lembre-se! Ela é a baterista. Ela não precisa entender essas porras de notas!

22 - 90% das músicas tem que ser sobre mulheres.

23 - Se não for sobre mulheres, faça música sobre outras coisas... como sexo com mulheres. Em lugares exóticos. Mas que a maioria da população já deve ter feito ou pensado sobre, como sexo no banheiro ou sexo no carro, aproveitando para fazer um merchan.

24 - Critique outros músicos.

25 - Nunca faça músicas envolvendo inferno. Você pode ir acabar passando carnaval num lugar extremamente quente.

26 - Fale que no horário "x" você está muito ocupado, mesmo que você esteja em casa comendo fandangos e assistindo casos de familia. Isso faz você parecer importante. Frodo é mestre nisso.

27 - Se inspire nos grandes mestres do Rock N' Roll e quebre os instrumentos, como bateria e microfone. Mas faça parecer um acidente. (brincadeira uahehuaeu xD)

28 - Os títulos em sua grande maioria tem que ser composto de 2 nomes apenas. Exemplo: Green Fairy, Last Night, Saturday Night, Death Avenger, etc

29 - Um mané da banda tem que se preocupar com isso.

30 - Não leve nada acima a serio.

Bem acho que é só ;)

Abraço a todos (e beijos para as garotas),

Robbie Rose